我们往往不接纳哀伤、有时也意识不到自己的哀伤。这时哀伤并不是不存在了,而是变成了莫名的愤怒、情绪低落、无助、静默。情绪上的不稳定,会让我们自责,感觉会更糟。然后我们会紧裹哀伤,努力压抑情绪,给自己和周边的亲人朋友看到一个“阳光积极“的自我。压抑的哀伤会长期影响你的身心。
当别人夸奖你刚强、夸奖你快速走出哀伤,积极阳光的生活的时候,你唯一可做的是以苦笑应对,但是心会更沉重。我记录自己的哀伤,希望鼓励你接纳自己的哀伤,也以此纪念我的对父亲的思念。
父亲是5/23号去世,而我5/30日要在使者退修会分享。对一个没有为主站过讲台的人,这是一场硬仗。咨询师的自知自觉,让我知道,分享前的积极准备,不是一切安好、不是冷血麻木,而是我需要压抑哀伤,像一个上战场的士兵,需要包扎好伤口,奋力抗敌。5/30日分享完成后的晚上,我把自己关在一个房间里,听我喜欢的歌,默默流泪,去哀思想念父亲。哀思的时候,有私人空间很帮助;一个人流泪的感觉也很好。
父亲去世整整四个星期了。我依然会否定他离开的事实;我依然会常常想起我们一起的旧事;我依然会责怪自己没有做好的事情。尤其是要睡觉的时候,头脑中会回放过去的事情。平时生活中不相关的事,也会勾起回忆,带来眼泪。我每周发代祷事件的时候,会想到:我再也不可以请求弟兄姐妹为父亲的救恩祷告了;在我们家的群里分享的时候,我会想:爸再也看不到我们的对话了;我先生和父母通话的时候,我会难过,因为我和父亲天地相隔了。
我也在慢慢的走出来。开始看到:父亲到老,看书上网,在88周岁的高龄,可以和我们探讨“区块链”的概念,行动自由,思想敏捷。他离去前和弟弟通话,要弟弟给他带本新华字典到养老院,依然在天天看书。其实他只有一只眼睛可以读,而且需要带眼睛加上放大镜。感恩神让我19年12月5号回去,今年1月9号离开,我和父亲相处了一个月。我们有许多沟通聊天的时光。父亲走的突然,是心脏病突发,瞬间就离开了。感恩,父亲离世没有受苦。
我也开始走出自责。我相信父亲不会怪我,他从未怪过他的孩子们。愿神纪念他2000年受洗,愿父亲心中有一丝丝的信,蒙神悦纳。